ומה עם המתבגרים שלנו?

מאת: שושנה היימן.  מתוך גליון 46 של באופן טבעי, מאי-יוני 2003

בשבוע שעבר סיימתי להנחות את הסדנא "איך לדבר כך שהילדים יקשיבו…" לקבוצה של אמהות צעירות לתינוקות ופעוטים עד גיל שלוש. אני חשה תמיד הרגשת תקוווה ושמחה כאשר אני רואה את ההורים הצעירים משקיעים זמן ומאמץ בללמוד איך להיות הורה טוב יותר. קל מאוד להורים לילדים בני שנתיים ושלוש להגיד "נכון שזה היה יכול להיות כייף להישאר בגינה כל היום! אנחנו צריכים להיות בבית בעוד רבע שעה. לפני שאנחנו הולכים, אתה רוצה להתנדנד פעם אחרונה, או להתגלש במגלשה?"
כאשר להורים לילדים צעירים ניתנת האפשרות לרכוש מיומנויות תקשורת המסייעות להורה ליהנות מילדיו ולגדלם, נסללת הדרך לתקשורת פתוחה, כנה ויעילה עם ילדיהם, המשמשת אותם לאורך השנים, עם התבגרות והתבגרות ילדיהם.

אותן מיומנויות תקשורת מלוות את ההורים עם התבגרותו של הילד ומקבלות ערך רב עוד יותר כאשר מגיעים הילדים לגיל ההתבגרות. שפה זו של קבלה, כבוד והבנה יוצרת את התשתית לחיים ולהנחלת הערכים שלנו לדור הבא.

כאשר ילדים נחשפים לחברה מחוץ לבית, הורים צריכים להתמודד עם נושאים כגון: "אבל כל החברים שלי עושים את זה!", "אבל אני היחיד שלא יכול…", "אמא של יוסי מרשה לו.. למה אני לא יכול?!"

ילדים נוהגים להשוות את הנעשה בביתם למה שמקובל בבתים של חבריהם. טלוויזיה ואמצעי תקשורת נוספים מספקים נושאים רבים ומגוונים להשוואות. נעליים, תסרוקות, תיקים, כמות דמי כיס, איך מבלים בזמן החופשי, באילו תוכניות צופים בטלוויזיה, מה אוכלים בארוחות וביניהן, כל אלה נקבעים על פי התרבות המקובל ולעיתים מהווים דלק ל"שריפות" הרבות הפורצות בין הורים וילדים. הסיבה לכך טמונה בהתנגשות שבין הערכים המקובלים בבית לבין מה שהילד נחשף לו מחוץ לבית. להורים, אשר מאמינים בתזונה נכונה, התנהגות צנועה וחיי משפחה בריאים, התנגשות ערכים זו מהווה מקור לדאגה רבה, ויכולה להוביל לחיכוכים רבים.

אותן המיומנויות שהשתמשנו בהן כאשר הילד היה בן שנתיים, שימושיות גם כשהוא בין שתים עשרה. "נשמע שזה היה יכול להיות כייף להישאר במסיבה כל הלילה עם החברים בחוף. אבל אני אדאג יותר מידי." "זה נורא מתסכל לקבל כל כך הרבה שיעורי בית לסוף השבוע, במיוחד שקבעת תוכניות רבות עם החברים שלך." "אני רואה עד כמה זה קשה לך לא לצבוע את השיער שלך לסגול וכתום, במיוחד שהחברה הכי טובה שלך עשתה את זה וכל הילדים מתים על זה." "אני מבינה שנראה שכל הילדים עושים את זה. אנחנו צריכים לנהל שיחה רצינית בנושא (עישון?סמים?סקס?). זה זמן טוב לשיחה, או שהיית מעדיף לחכות עד אחרי ארוחת ערב?"

כל ההערות הנ"ל מהוות בסיס לדיונים רציניים וארוכים עם מתבגרים. משפטי פתיחה מסוג זה יוצרים אווירה בטוחה בה ילדים יכולים לדבר בפתיחות, מבלי להרגיש מאוימים או לפחד שההורה יביע ביקורת ויתקוף אותם. וילדים היום, יותר מבכל זמן אחר, זקוקים לדעת שהם יכולים לבוא להוריהם ולספר להם כל דבר מבלי לפחד מהכעס של ההורה, או מעונש. הם צריכים לדעת שכאשר החברה בחוץ דוחפת אותם לקיר – לוחצים עליהם להתלבש או להתנהג בצורה מסוימת – יש להם אוזן קשבת וגיבוי מלא מההורים.

אחת הדאגות של ההורים היא איך להמשיך בדיאלוג "מה אני אומר אחר כך?", "איך אתמודד עם התשובה של ילדי?" לעיתים לא יודעים הורים איך להמשיך בשיחה או כיצד להתמודד עם נושא רציני ומדאיג. כהורים, אנחנו צריכים לפתח אמון בילדינו, באינטליגנציה שלהם, ברצון שלהם להיות טובים, להעניק לאנשים סביבם וברצון שלהם להיות קרובים אלינו ולשמח אותנו. אנחנו צריכים גם לסמוך על עצמנו, כהורים – באינסטינקטים שלנו וביכולת שלנו ללמוד וליישם מיומנויות שיסייעו לנו לתקשר בצורה יותר אפקטיבית עם ילדינו.

אנו גם צריכים לזכור להמשיך ולהפגין אהבה לילדינו. כל כך קל להביע אהבה לילד בן שנתיים. פעוטות חמודים ומתוקים. אפשר להרים אותם בקלות, לחבק ולנשק אותם, דבר שהוא בלתי אפשרי עם ילד בן שתים-עשרה. ככל שהילדים שלנו גדלים, אנחנו צריכים למצוא דרכים חדשות להגיד להם שאנו אוהבים אותם ומעריכים אותם, באופן יומיומי. "אני ממש אוהב אותך!" "אני כל כך שמחה שאת/ה בתי/בני!" (לא רק ביום הולדת). עניין זה יסייע רבות ביצירת אווירה של קבלה, הקשבה ושיתוף פעולה.

מיומנויות ורעיונות אלה לא באים לידי ביצוע בקלות, בעיקר בגלל שרובנו לא גדלנו באווירה כזאת. בסדנאות שלנו הורים לומדים, מתנסים, ומיישמים מיומנויות, ואחר כך חולקים אחד עם השני את ההצלחות והכישלונות ולומדים מהניסיון המשותף של כולם.

בתחילת כתבה זו הזכרתי את היתרון של לימוד מיומנויות תקשורת כאשר ילדינו עדיין צעירים. הורים רבים מתוודעים לחשיבות של הקניית ידע ומיומנויות להורות טובה יותר, רק כאשר ילדיהם גדולים. אפשר לשפר את הקשר עם הילדים בכל זמן ובכל גיל. השקעה כזו תמיד כדאית. כהורים, עלינו להנהיג. אנחנו לא יכולים לצפות מילדינו לבקש מאתנו לבנות יחסים טובים יותר אתם! אבל כאשר אנו נתפוס יוזמה ונחליט לשנות  את הדרך שבה אנו מתייחסים לילדינו, הם יקבלו בברכה את ההזדמנות לבלות יותר זמן אתנו, לחלוק אתנו את דעותיהם ואת חייהם. זהו הסיפוק הגדול ביותר של להיות הורה!

Advertisements
פוסט זה פורסם בקטגוריה באופן טבעי, עם התגים , , , , , , . אפשר להגיע ישירות לפוסט זה עם קישור ישיר.

כתיבת תגובה (ניתן גם בעילום שם)

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s